Me da miedo invitarla a salir

Eso. No quiero que me rechacen de nuevo. Le tengo miedo al rebote, lo admito aunque no es ninguna novedad. Quisiera invitarla a algún lado pero no se me ocurre nada lo suficientemente interesante como para que no me pueda decir que no. No se me ocurre que me puede llegar a decir luego de lo que pasó la última vez. Yo sé bien que es solo un 'no', pero es lo va detrás lo que detesto. Detrás va el sentimiento de 'No te quiero', 'Me das asco', 'No me jodas más', o alguno similar.

Nunca quiero romperle los huevos a nadie. Mi viejo siempre me presionó de chico y toda la vida fue un rompe huevos tremendo y no quiero hacerle lo mismo a otra persona. Por eso siempre tengo perfil bajo, no hablo mucho, no me relaciono con mucha gente y a veces pongo a gente que no conozco antes que a mi por 'no molestar'. Me tengo poca autoestima. Sé que valgo más de lo que pienso... o no? o tal vez todo lo contrario. Tal vez soy egocéntrico y pienso que todo me va a venir de arriba simplemente por ser yo. No se que pienso de mi en este momento. Soy o no soy? No entiendo nada

¿Cómo quieres que no te hable si tú no me hablas?

Yuyu

En noches como esta me viene a la mente su cara. Como será ahora? Su pelo, sus labios, los lentes, la actitud ante la vida... Cuantas yde esas cosas habrá cambiado... Será morocha de nuevo? Sus labios seguirán siendo iguales? son los mejores que he probado. Su voz! Muchas veces me tranquilizaba escuchar solo su voz.  Seguirá siendo igual de intensa? Melodramática? Cariñosa? No lo sé...  probablemente nunca lo sepa bien.

Nuestro amor fue como la llama de un fósforo, tan intenso como efímero.

A veces, como hoy, la extraño.

Mis condiciones

Para que logre hablar con una persona (más con las mujeres) y entablar relación alguna necesito que la otra persona sea interesante. Muchas veces hablo con minas que no tienen 2 dedos de frente, y dicen cualquier estupidez. No hay nada que me saque más el enamoramiento que una mina tonta, o poco interesante. No se de que hablar con esa gente, cualquier cosa que diga parecerá de nerd para ellos. Al no saber conversar por conversar estoy en el horno con la gente así y me quedo callado procurando no quedar como el raro. Aunque casi siempre me siento como "el raro". No sé. Cuesta encontrar gente interesante en la vida.

Hoy me acordé...

Encuentro muy halagador el hecho de que la gente note mi existencia aunque no este junto a ellos. Suelo hacerlo y simplemente me encanta cuando es correspondido.

 ~ "Vi ésto y me acordé de vos"
 ~ "Me acordé de vos escuchando a la triple"
 ~"Sos vos!" (luego de pasarme un meme)

Amo esos detalles.

Contenido Cero

Hace tiempo que no tengo reflexiones. La introspección funciona hasta cierto punto, luego hay que empezar a hacer algo. A trabajar en los aspectos a mejorar.

El primer paso es ver el problema. El segundo es idear una forma de resolverlo. El tercero es poner en práctica el plan. Por último se ve si se está llegando a la solución, si no se vuelve al paso 1.

Ojalá fuera tan simple. Una virtud que tengo es que el paso 1 no me cuesta nada. Se bien cuales son mis problemas. Encontrar soluciones no me cuesta tampoco, aunque a veces no son muy buenas. En el tercer paso muero. Ya sea por que no tengo la capacidad de concentrarme en el plan o porque en el fondo no quiero resolver nada y quedarme en la zona de confort. Que asco de vida.

Hace tiempo no reflexiono sobre lo que hago. Me dejo llevar y chau. Un tonto más en la multitud. ¿Será que llegue a un momento de mi vida donde me convierto en nadie como todos? ¿Esto es crecer? si es así, ¿por qué mi vida no es como la de los demás? Con las tristezas y alegrías de la gente común sería más feliz supongo. No me siento feliz, ni un poco.

Me voy con esta canción:

Tanto disfrazar, tanto maquillaje 
Tanto resguardar, realidad aparte 
Sin los tropezares, marcas, huellas, heridas
No se construye más que la ilusión de la vida

 - Contenido Cero, La triple Nelson

Si te lo tengo que pedir, Ya no lo quiero.

Espero poder aprender algo de ésto

Me volví a fallar a mi mismo. Yo me dije "no te apures, llevala tranqui no te desesperes, se paciente". Pues me apure, no fui paciente, y me desespere. Que mierda esta situación. Me siento con el corazón vacío, otra vez me siento mal por ser como soy. Esta chica salió de la nada, seguramente nunca más conecte tan bien y tan rápido con nadie. Tuve tremenda oportunidad para lograr algo bueno, algo que al fin me haga un poco feliz y la arruine. Arruine todo, por ser como soy. Fue especial sin duda. De la noche a la mañana pasó  a ser alguien importante, no puedo parar de pensar en ella todavía y me duele que haya sido todo tan efímero. No se siquiera si la voy a volver a ver. No se si quiere si me quiere volver a ver. Pude haber tenido algo bueno acá, algo lindo, algo de lo que estar orgulloso. Ahora mismo me siento muy mal. Lloro un poco. Necesito hacerlo, supuestamente hace bien. Estoy solo en casa. Mis padres y hermana se fueron a brasil hace 3 días y estuve solo en casa cuidando a las perros desde entonces. Mañana no trabajo y pienso hacer una reunión con amigos. Me hubiera gustado que Valeria viniera. Me aprendí una canción de Ed Sheeran en la guitarra para tocarsela si algún día venía a casa. Una lastima que no va a poder ser, realmente me hubiera encantado ver su cara.

Iba a terminar la nota pero me di cuenta de algo. Me di cuenta que me gusta hacer sentir bien a las personas. Tocarle ese tema a ella la hubiera puesto feliz sin duda, y simplemente por eso quería hacerlo. No quería conseguir nada más que hacerla feliz un rato. Quiero que la gente se sienta cómoda a mi alrededor pero nunca pude lograrlo bien. Que tengo que cambiar en mi para poder conseguir ese objetivo?

ODIO SENTIRME RECHAZADO

LO ODIO. De verdad. Si hay algo que ODIO con todo mi corazón es sentirme rechazado. Y lo peor es que me está pasando en un momento en el que yo pensé que había podido establecer confianza. El rechazo es de lo peor que me pasó siempre. Desde la escuela me rechazan. La gente me rechaza y nunca se por que!!! Que sentimiento más de mierda. De verdad lo odio. No me canso de repetirlo. Se planta en el fondo del corazón ese sentimiento de que no valgo 1 peso. De que mi vida es una mierda y no puedo escapar de eso. Es el precio de ser abierto supongo. En estos momentos quiero cerrar todas más redes sociales y quedarme para siempre con la gente que ya conozco y confían en mi y yo confío en ellos. Me palpita el corazón raro. Me siento mal. Me rechazan por nada, sin sentido aparente, y sin explicaciones. PORQUE SIEMPRE ME RECHAZAN POR NADA? Odio todo. Me voy a la puta que me parió.