Ir a un psicólogo?

Tal vez me haría bien ir a un psicólogo. Es una idea vaga, muy probablemente no lo haga, pero estuve pensando en que le diría a uno. Le hablaría de mis problemas, sobretodo aquellos de índole social, o sobre mi personalidad como podría ser la forma en la que me veo, mis defectos y virtudes. Me interesa más sobre mis defectos, tal vez así podría corregirlos o al menos que me haga pensar como disminuirlos. Le diría que soy un poco egocéntrico, me gusta que la gente hable de mi, pero no me gusta ser el centro de atención. En otras palabras me gusta hacerme ver, tal vez porque casi permanentemente siento que mi presencia es invisible, a no ser que esté en mi círculo de amigos siento que mi voz no vale, o que nadie me tiene en cuenta, es una sensación que detesto. Tanto que miento. Otro de mis defectos es ese, miento. Creo no mentir más que cualquier persona normal, pero lo hago y muchas veces no se porque. Casi siempre es para hacerme ver, o para tratar de encaminar la conversacion hacia algo de lo que quiero hablar (muchas veces no tengo que mentir para encaminar la conversación). Mi círculo de amigos consiste en gente que yo creo que tienen mi nivel de habilidad social o menor. Me siento medio mierda por ser así. Es como que rechazo a la gente que me parece que tienen mejor habilidades sociales que yo. Soy envidioso en ese sentido. Envidio totalmente y de corazón a esa gente que no le cuesta nada hacer amigos, novia, caerle bien a cualquiera. Lo admiro también, es un poco paradójico pero es así.

A veces siento que soy falso, pero no se si es así o es que tengo algún complejo, o culpa por saber que miento.
Otro defecto que tengo es soy muy inseguro, la inseguridad se de donde viene, y tiene raíz en mi curiosidad. Soy muy curioso (chusma a veces), me gusta hacer(me)  preguntas. Todo tipo de preguntas. Según los filósofos hacerse preguntas es bueno. Yo no creo que lo sea, es más, es molesto. Siento que estar todo el tiempo dudando me pone algo así como triste, o infeliz. Me siento medio lento a veces en comparación al resto, sobretodo en situaciones donde hay muchas interacciones sociales como en una fiesta o un grupo de gente, muchas veces se debe a que pienso mucho lo que todos dicen, analizo todo y al ser mucha la interacción no me da la cabeza y me pongo mal. Mal no creo que sea la palabra, más bien, apartado o "en la luna". Eso sí, soy muy distraído y odio (ODIO)  mostrarlo por lo que muchas veces contesto como que entendí y en realidad me entró por un oído  y salió por el otro, es un acto involuntario, le pasa a mucha gente.
También tengo "virtudes", más bien son cosas en las que destaco. Suelo ser amable, y mostrar siempre una buena cara a la gente (pienso que es por algún complejo que tengo, en el que busco siempre la aprobación ajena). Soy estudioso, no lo. niego, sin embargo a veces pienso que es un poco injusto ya que desde que tengo memoria nunca me costó aprender. Siempre tuve facilidad. Estudiar ha sido en ocasiones algo tortuoso pero siempre vencí. Hago otras cosas bien, me gusta pensar que soy "buena gente", que soy buen amigo, buen hermano.. No soy bueno en absoluto para relacionarme  con mi familia, siempre fui medio ente con ellos. En las reuniones familiares nunca hablo con nadie, me gusta jugar con mis primas chicas un rato, no se, me llevo mejor con ellas que con los adultos. No se hablar con adultos, no se hablar de cosas cotidianas, como el deporte, la actualidad, los autos, etc. Esas cosas no me llaman para nada la atención, me gustan cosas más individuales.  Me gusta la literatura y la filosofía, no se porque,  tal vez me gusta tirar fruta y sentir como que soy psicoanalista o algo de eso.
 En ocasiones me siento un inútil, como cuando estoy con la cabeza en otro lado y no pueso prestar atención a lo que pasa en frente mio, es como aquel tema de Pink Floyd, estoy "confortablemente entumecido".

Le hablaría de lo mucho que me cuesta caerle bien a la gente aunque sea simpático y todo. Ahora estoy pensando que quizá es porque me notan falso, o rompe huevos, o raro. No se. Lo único que se ahora es que mañana trabajo y debería dormir algo. Ya me vendrán más ideas, espero que este blog me ayude a sobrellevar lo que sea que estoy sintiendo ahora.