A muchos les hace gracia esos chistes, películas, series, etc, donde en la relación hay infidelidad. Siempre me consideré como una persona que a todo le puede encontrar el chiste, incluso a cosas saladas, como enfermedades, condiciones o situaciones. Sin embargo, el tópico de la infidelidad no me hace ni puta gracia y sé bien por qué... porque sé que me puede volver a pasar. Y creo que esa es una de las razones por las cuales no he podido mantener (o incluso iniciar) relaciones serias. Estoy marcado, sentido, un poco dolido si me pongo a recordar esos momentos, tengo "los cuernos". Es de lo peor que me ha pasado en la vida. He pasado muchas humillaciones en la escuela y el liceo también. Cuando entré a facultad todo empezó a ser diferente, seguí siendo algo distante con todo el mundo, o más bien miedoso, pero por lo menos conocí gente nueva, y eso me hizo bien supongo. Conseguí mi primera novia de puro pedo. La verdad no se como le empecé a gustar, no tuve que hacer casi ningún esfuerzo para "conquistarla" (si se le puede llamar así). Nos llevábamos bien, nos entendíamos, pero en muchos momentos eramos incompatibles. Ella es una persona que demanda mucha atención, tal vez porque se sentía igual que yo, como que no valía en el mundo, y yo soy muy distraído y a veces complaciente lo que me convierte un poco en un falso. Ella tenía olfato para eso, se daba cuenta cuando alguien no le importaba en el fondo. Tal vez por eso hizo lo que hizo, no se.
Tal vez me empezó a gustar porque me contestaba los mensajes rápido, parece una bobada pero fue importante para mi, muestra interés al menos...
En ocasiones era clara con sus intenciones. Esas veces fueron clave. También se acomodaba en mi, recuerdo que me hacía el cosa, y le decía cosas como que molestaba o me movía para que saliera (y no lo hacia) solo para ver hasta donde llegaba su interés en mi. Nunca se quito, que yo recuerde. La verdad me encantaba eso. Pocas veces lo viví después. Recuerdo también que me pregunto sobre mis novias anteriores, le mentí descaradamente. Le dije que tuve dos para que no crea que era un fracasado en ese sentido. Ahora me da algo de vergüenza, la verdad. En realidad nunca había tenido novia, así como nunca había tenido sexo antes de tenerlo con ella. Eso último es una anécdota bastante cómica ahora que recuerdo. En un momento, como dos meses luego de ennoviarnos estuve a punto decirle que lo de mis exes era mentira, pero me dijo algo unos momentos antes no recuerdo que... Algo como que no le mintiera más, no se, a partir de ahí supe que si tiraba esa bombita me iba a dejar o no se...
A veces soy un llorón, ahora estoy extrañando esos momentos felices que tuve. Mi primer año de facultad, mis primeros éxitos importantes en el estudio y en la vida, mi primer verdadero amor. Fue una relación que no merecía terminar como termino. Sin embargo siento muy dentro mío que nuestra historia no termina acá, algo va a ocurrir, por más pequeño o grande que sea algún evento va a lograr que nos juntemos otra vez, no se por cuanto, no creo que mucho sinceramente y no se que tan trascendente sea. Yo ya supere que lo que sucedió, pero no me voy a tirar de que no me importa porque si me importa, y me duele cuando lo pienso mucho. Es como poner el dedo en la llaga. Las historias de infieles ponen un poco el dedo en la llaga. Alimentan mi miedo de que me vuelva a ocurrir.
En estos momentos no me considero una persona feliz y se bien que tengo TODO para serlo. Es muy recurrente esto en mi vida, soy una pija. Tenerlo todo y aun así no alegrarse, sin duda es una condición psicológica.
Mi cuarto es un desorden, tal vez mañana...
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