Mientras estas ocupado buscando a la persona perfecta, probablemente te perdiste a la persona imperfecta que te haría perfectamente feliz

Me da miedo invitarla a salir

Eso. No quiero que me rechacen de nuevo. Le tengo miedo al rebote, lo admito aunque no es ninguna novedad. Quisiera invitarla a algún lado pero no se me ocurre nada lo suficientemente interesante como para que no me pueda decir que no. No se me ocurre que me puede llegar a decir luego de lo que pasó la última vez. Yo sé bien que es solo un 'no', pero es lo va detrás lo que detesto. Detrás va el sentimiento de 'No te quiero', 'Me das asco', 'No me jodas más', o alguno similar.

Nunca quiero romperle los huevos a nadie. Mi viejo siempre me presionó de chico y toda la vida fue un rompe huevos tremendo y no quiero hacerle lo mismo a otra persona. Por eso siempre tengo perfil bajo, no hablo mucho, no me relaciono con mucha gente y a veces pongo a gente que no conozco antes que a mi por 'no molestar'. Me tengo poca autoestima. Sé que valgo más de lo que pienso... o no? o tal vez todo lo contrario. Tal vez soy egocéntrico y pienso que todo me va a venir de arriba simplemente por ser yo. No se que pienso de mi en este momento. Soy o no soy? No entiendo nada

¿Cómo quieres que no te hable si tú no me hablas?

Yuyu

En noches como esta me viene a la mente su cara. Como será ahora? Su pelo, sus labios, los lentes, la actitud ante la vida... Cuantas yde esas cosas habrá cambiado... Será morocha de nuevo? Sus labios seguirán siendo iguales? son los mejores que he probado. Su voz! Muchas veces me tranquilizaba escuchar solo su voz.  Seguirá siendo igual de intensa? Melodramática? Cariñosa? No lo sé...  probablemente nunca lo sepa bien.

Nuestro amor fue como la llama de un fósforo, tan intenso como efímero.

A veces, como hoy, la extraño.

Mis condiciones

Para que logre hablar con una persona (más con las mujeres) y entablar relación alguna necesito que la otra persona sea interesante. Muchas veces hablo con minas que no tienen 2 dedos de frente, y dicen cualquier estupidez. No hay nada que me saque más el enamoramiento que una mina tonta, o poco interesante. No se de que hablar con esa gente, cualquier cosa que diga parecerá de nerd para ellos. Al no saber conversar por conversar estoy en el horno con la gente así y me quedo callado procurando no quedar como el raro. Aunque casi siempre me siento como "el raro". No sé. Cuesta encontrar gente interesante en la vida.

Hoy me acordé...

Encuentro muy halagador el hecho de que la gente note mi existencia aunque no este junto a ellos. Suelo hacerlo y simplemente me encanta cuando es correspondido.

 ~ "Vi ésto y me acordé de vos"
 ~ "Me acordé de vos escuchando a la triple"
 ~"Sos vos!" (luego de pasarme un meme)

Amo esos detalles.

Contenido Cero

Hace tiempo que no tengo reflexiones. La introspección funciona hasta cierto punto, luego hay que empezar a hacer algo. A trabajar en los aspectos a mejorar.

El primer paso es ver el problema. El segundo es idear una forma de resolverlo. El tercero es poner en práctica el plan. Por último se ve si se está llegando a la solución, si no se vuelve al paso 1.

Ojalá fuera tan simple. Una virtud que tengo es que el paso 1 no me cuesta nada. Se bien cuales son mis problemas. Encontrar soluciones no me cuesta tampoco, aunque a veces no son muy buenas. En el tercer paso muero. Ya sea por que no tengo la capacidad de concentrarme en el plan o porque en el fondo no quiero resolver nada y quedarme en la zona de confort. Que asco de vida.

Hace tiempo no reflexiono sobre lo que hago. Me dejo llevar y chau. Un tonto más en la multitud. ¿Será que llegue a un momento de mi vida donde me convierto en nadie como todos? ¿Esto es crecer? si es así, ¿por qué mi vida no es como la de los demás? Con las tristezas y alegrías de la gente común sería más feliz supongo. No me siento feliz, ni un poco.

Me voy con esta canción:

Tanto disfrazar, tanto maquillaje 
Tanto resguardar, realidad aparte 
Sin los tropezares, marcas, huellas, heridas
No se construye más que la ilusión de la vida

 - Contenido Cero, La triple Nelson

Si te lo tengo que pedir, Ya no lo quiero.

Espero poder aprender algo de ésto

Me volví a fallar a mi mismo. Yo me dije "no te apures, llevala tranqui no te desesperes, se paciente". Pues me apure, no fui paciente, y me desespere. Que mierda esta situación. Me siento con el corazón vacío, otra vez me siento mal por ser como soy. Esta chica salió de la nada, seguramente nunca más conecte tan bien y tan rápido con nadie. Tuve tremenda oportunidad para lograr algo bueno, algo que al fin me haga un poco feliz y la arruine. Arruine todo, por ser como soy. Fue especial sin duda. De la noche a la mañana pasó  a ser alguien importante, no puedo parar de pensar en ella todavía y me duele que haya sido todo tan efímero. No se siquiera si la voy a volver a ver. No se si quiere si me quiere volver a ver. Pude haber tenido algo bueno acá, algo lindo, algo de lo que estar orgulloso. Ahora mismo me siento muy mal. Lloro un poco. Necesito hacerlo, supuestamente hace bien. Estoy solo en casa. Mis padres y hermana se fueron a brasil hace 3 días y estuve solo en casa cuidando a las perros desde entonces. Mañana no trabajo y pienso hacer una reunión con amigos. Me hubiera gustado que Valeria viniera. Me aprendí una canción de Ed Sheeran en la guitarra para tocarsela si algún día venía a casa. Una lastima que no va a poder ser, realmente me hubiera encantado ver su cara.

Iba a terminar la nota pero me di cuenta de algo. Me di cuenta que me gusta hacer sentir bien a las personas. Tocarle ese tema a ella la hubiera puesto feliz sin duda, y simplemente por eso quería hacerlo. No quería conseguir nada más que hacerla feliz un rato. Quiero que la gente se sienta cómoda a mi alrededor pero nunca pude lograrlo bien. Que tengo que cambiar en mi para poder conseguir ese objetivo?

ODIO SENTIRME RECHAZADO

LO ODIO. De verdad. Si hay algo que ODIO con todo mi corazón es sentirme rechazado. Y lo peor es que me está pasando en un momento en el que yo pensé que había podido establecer confianza. El rechazo es de lo peor que me pasó siempre. Desde la escuela me rechazan. La gente me rechaza y nunca se por que!!! Que sentimiento más de mierda. De verdad lo odio. No me canso de repetirlo. Se planta en el fondo del corazón ese sentimiento de que no valgo 1 peso. De que mi vida es una mierda y no puedo escapar de eso. Es el precio de ser abierto supongo. En estos momentos quiero cerrar todas más redes sociales y quedarme para siempre con la gente que ya conozco y confían en mi y yo confío en ellos. Me palpita el corazón raro. Me siento mal. Me rechazan por nada, sin sentido aparente, y sin explicaciones. PORQUE SIEMPRE ME RECHAZAN POR NADA? Odio todo. Me voy a la puta que me parió.

La llegada

"Te das cuenta que nos conocemos hace menos de una semana... y ya siento que te re conozco?" 

Eso le dije anoche en la plaza de Rivera, frente al cementerio. Me pareció lo más sincero que pude haberle dicho, entre otras cosas que también le dije. Ahora no se como sentirme al respecto. 

No tengo claro que es lo que ella quiere. No se si esto es un experimento para ella o algo así. La primer noche que salimos, cuando la conocí en persona me dejó como loco, de verdad, conectamos instantáneamente y nos besamos y todo, pero pese a eso es como que no logro que me de bola por WhatsApp o Fb, me clava el visto y me habla poco. Ayer fuimos al cine, estuvo excelente. La salude con un beso en el cachete, caminamos un poco y freno y me miro como diciendo besame tarado y lo hice, y me respondió. Excelente. Luego de la película me mira y me besa, y estuvimos en eso largo rato. Luego tuvo la idea de ir a la placita frente al cementerio, en Rivera. Fuimos de la mano, casi toda la tarde, me mira con ojos de enamorada...

En la plaza estuvimos hablando de cualquier cosa, de música, de nuestra infancia, de exes, de tonterías. Nos besamos mucho y hasta hubo un poco de 'manoseo' de ambos. En la placita le confesé algo que sentía, me abrí a ella, le dije que para mi esta situación es especial, que yo no conecto tan bien con nadie y que me gustaba estar así con ella. Me confesó que también le gustaba y que siempre sus relaciones duraron poco, tipo un mes, y que su último noviazgo fue reciente, hasta diciembre. No me dijo nunca que sentía con lo nuestro y me muero de intriga por saber. La cosa es que hoy, luego de todo eso apenas me habla, me contesta medio cortado y me clava el visto. Es como que cuanto mejor nos llevamos cara a cara menos nos llevamos virtualmente. No me gusta, es cierto no somos nada, y siento como que esta jugando un poco conmigo. Quiero saber como quiere encarar lo nuestro pero se que no va a saber, es que yo soy un apurado por todo y quiero respuestas ya. A ella la veo más de ver como surge todo, que es sano pero para alguien curioso como yo es matador. 

No se que busca. Tal vez busca sexo, llegaremos a eso de seguro. Pero yo no busco solo eso. La verdad ya no estoy para la joda, busco algo serio, algo que dure, algo real y con compromiso. Con amor y confianza, y no estoy seguro si Valeria puede/quiere tener algo así.. 

Me estoy haciendo la cabeza...

... o no?

Es una interrogante que me hago casi para todo. Suelo entusiasmarme demasiado, siempre, desde chico lo hago. Y muchas veces (más de las que quisiera) resultan en decepción, porque las cosas no salen como espero. Mientras fui creciendo fui tomando una postura más conservadora, el todo o nada  ya no corre. Últimamente no lo estoy respetando, es como si me hubiera aburrido de no jugarmela, tomando el papel del indiferente, del frío. Sigo siendo así en algunos casos pero sin duda estoy más suelto por la vida, puedo mantener conversaciones con gente que no conozco, aunque sean charlas vacías y poco interesantes es mejor que nada, supongo.

La interrogante ahora es... me conviene insistir? o dejar que las cosas sucedan? Tengo ganas de verla y la conozco hace muy poco realmente. Me envió una foto anoche que no me esperaba ni a palo, una de las primeras cosas que pensé es "que linda es esta piba por favor". Es una foto solo de su cara y un poco de escote nada más. Tiene una hermosa sonrisa, eso siempre me gusta en una mujer. La sonrisa y los ojos me importan más que las tetas y los culos realmente, aunque me gustan las figuras esbeltas. Le dije que me gustaba su sonrisa, en inglés porque eso le quita un poco de tensión. No es alta; "Mido 1 61.5, CON CINCO" me dijo bromeando. También me gusta eso, sabe hacer bromas, muchas muy buenas y totalmente de mi tipo de humor, que yo creo es bastante raro.

En fin, quiero pensar que hay futuro acá con ella, lo que si no voy a hacer es mentalizarme de que va a suceder todo rápido. No voy a apurarme para nada pero tampoco voy a ser lento. Quiero que esta vez salga todo bien, realmente creo que me merezco que esta persona entre a mi vida y se quede un buen rato.

This one's in english because sounds cool

I learned that who doesn’t look for you, doesn’t miss you and who doesn’t miss you doesn’t care for you… that destiny determines who enters your life but you decide who stays… that the truth hurts only once and a lie every time you remember it. There are three things in life that leave and never return: words, time and opportunities… therefore, value whoever values you and don’t treat as a priority whoever treats you as an option.

"Este pequeño momento de mi vida se llama felicidad"

Me pasó algo muy fuera de la común dentro de lo que es mi vida en general. La forma con la que conecte con esta persona es increíble y hasta da un poco de vértigo. Es tan parecida a mi que da miedo. Es impulsiva, colgada con las cosas que le gustan, le encanta reír, el humor ácido, es directa. Le gusta más o menos la misma música que a mi. Canta, no se si bien o mal pero no importa, ya con decir que le gusta cantar tiene todo mi respeto. Mira a Marito Baracus, eso fue el remate,  en estos momentos es mi persona favorita.

No estoy pudiendo dormir. Se prendió un fuego  dentro mío que no voy a poder extinguir fácilmente, no se si quiero tampoco. La sensación de que me apreta el pecho. Las manos torpes. Esos débiles temblores. Estoy anonadado con la actitud de esta chica. Siempre proponiendo, tirando ideas y contando anécdotas divertidas. Nos peleamos por el liderazgo de que hacer después ya que estoy acostumbrado a salir con chicas tranquilas que les da igual todo lo que hacemos. Estoy acostumbrado a salir con chicas que ni ellas saben que quieren, y para lograr algo (si lo logro) tengo que dar mil vueltas y siempre siento como que falta algo. Interés sobre todo.

Le regale un burbujero y quedo copadisima haciendo burbujas por la vida, es un poco infantil, como yo. La quise llevar a Hey Chop como siempre hago cuando invito a alguien y no sabía que hacer cuando llegamos y estaba cerrado. Ahí me dice "ya fue, vamos al kinko y compramos una chela y la tomamos en la rambla". Tan simple como brillante, hicimos eso y es lo mejor  que pudimos haber hecho, dado el desenlace.

 Estoy feliz, no puedo dormir y mañana tengo que ir a trabajar, la verdad es que me chupa un huevo porque "este pequeño momento de mi vida, se llama felicidad".

El cielo todo gris

Es bastante tonto esto que voy a escribir. Son ese tipo de pensamientos a los que le doy vueltas sin sentido. Espero que si lo escribo deje de perder el tiempo y pase a otra cosa.

La idea de este blog es yo poner cosas que siento/pienso, y no escribir por escribir. Ni sentirme obligado a poner algo. Sin embargo se que si no lo uso mucho tiempo me voy a olvidar, o me va a dar paja. Entonces siento un poco de obligación en escribir. Ahora estoy escribiendo por el simple hecho de que estoy aburrido y no se que hacer. Sin dudas se me ocurren ideas de justo antes de dormir, estoy exhausto y estoy por caer muerto.

Creo que no tengo nada más que decir hoy. Lo termino con una frase que le estuve dando vueltas recientemente...

La vida es como el mar... ahoga de a poco.

Ese pequeño lazo que nos une.

Es un simple llavero. Seguro no costó más de 10 euros. Pero es un constante recuerdo. Cada vez que abro la cartuchera esta ahí. Me siento orgulloso de haberlo guardado todo este tiempo. Significa algo para mí que no se bien que es. Algún día no lo voy a tener más, algún día algo va a pasar que lo voy a olvidar, algún día ese pequeño lazo que aún nos une se va a romper. Sin embargo, hay un lazo grande que siempre nos va a unir, al menos por mucho tiempo; el pasado, juntos.

El incendio

Si tu casa se incendiara y no quedara nada... que sería lo que lamentarías perder? Sin duda nos conectamos con lo material. Ponemos nuestro valor y sentimientos en cosas. Lo que más me dolería sería perder mis peluches que me regalaron cuando era chico. Hay uno que lo tengo desde los 5 o 6 años. Son irreemplazables e invaluables para mi. Odiaría perder muchas cosas que están en mi repisa. Aunque nunca las use siento que son los mis objetos favoritos.

Perder fotos siempre es una mierda. Aunque no las veas nunca. Ya no tener la posibilidad de verlas en una noche de nostalgia es horrible.

Aquellos muebles que tenemos desde siempre seria una enorme pena perderlos. Hay un par que fueron reciclados poris viejos. Les llevo laburo hacerlos. Todos llevó laburo comprarlos. Pero no es lo mismo comprar a crear. Los muebles comprados pueden tener valor sentimental pero no se puede comparar con el que uno hecho por uno mismo puede tener.

Creo que este ejercicio de ver cuáles son los objetos que más nos importa de alguna forma ayuda definirnos.

Ni siquiera una larga noche de introspección podría ayudarlo

El centro de atención

No me gusta ser el centro de atención con gente que no conozco. Y eso hace que me frene a hacer muchas cosas que me gustaría hacer. Por ejemplo, ahora mismo hay una chica muy linda en el bus. Me gustaría ir a decirle algo, no lo hago no por miedo ni porque no tenga que decirle. Es porque para hacerlo bien hay que ir con convicción, y la idea de que la gente me empiece a mirar por levantar a una chica en el bondi me aterra en cierta forma. Puede parecer un poco egocéntrico eso de que sería el centro de atención por hablarle a una mina nomas, pero es como lo vería yo en mi cabeza.

¿Porque será que me pasa esto? Es por miedo a que me digan algo? si eso pasa porque me importaría, creo que me importa mucho la opinión ajena. Eso está mal y hasta yo lo se.

La chica ya no esta, y otra oportunidad se me escapa. Voy a estar así para siempre?

Odio las historias sobre infidelidad

A muchos les hace gracia esos chistes, películas, series, etc, donde en la relación hay infidelidad. Siempre me consideré como una persona que a todo le puede encontrar el chiste, incluso a cosas saladas, como enfermedades, condiciones o situaciones. Sin embargo, el tópico de la infidelidad no me hace ni puta gracia y sé bien por qué... porque sé que me puede volver a pasar.  Y creo que esa es una de las razones por las cuales no he podido mantener (o incluso iniciar) relaciones serias. Estoy marcado, sentido, un poco dolido si me pongo a recordar esos momentos, tengo "los cuernos".  Es de lo peor que me ha pasado en la vida. He pasado muchas humillaciones en la escuela y el liceo también. Cuando entré a facultad todo empezó a ser diferente, seguí siendo algo distante con todo el mundo, o más bien miedoso, pero por lo menos conocí gente nueva, y eso me hizo bien supongo. Conseguí mi primera novia de puro pedo. La verdad no se como le empecé a gustar, no tuve que hacer casi ningún esfuerzo para "conquistarla" (si se le puede llamar así). Nos llevábamos bien, nos entendíamos, pero en muchos momentos eramos incompatibles. Ella es una persona que demanda mucha atención, tal vez porque se sentía igual que yo, como que no valía en el mundo, y yo soy muy distraído y a veces complaciente lo que me convierte un poco en un falso. Ella tenía olfato para eso, se daba cuenta cuando alguien no le importaba en el fondo. Tal vez por eso hizo lo que hizo, no se.

Tal vez me empezó a gustar porque me contestaba los mensajes rápido, parece una bobada pero fue importante para mi, muestra interés al menos...
En ocasiones era clara con sus intenciones. Esas veces fueron clave. También se acomodaba en mi, recuerdo que me hacía el cosa, y le decía cosas como que molestaba o me movía para que saliera (y no lo hacia) solo para ver hasta donde llegaba su interés en mi. Nunca se quito, que yo recuerde. La verdad me encantaba eso. Pocas veces lo viví después. Recuerdo también que me pregunto sobre mis novias anteriores, le mentí descaradamente. Le dije que tuve dos para que no crea que era un fracasado en ese sentido. Ahora me da algo de vergüenza, la verdad. En realidad nunca había tenido novia, así como nunca había tenido sexo antes de tenerlo con ella. Eso último es una anécdota bastante cómica ahora que recuerdo. En un momento, como dos meses luego de ennoviarnos estuve a punto decirle que lo de mis exes era mentira, pero me dijo algo unos momentos antes no recuerdo que... Algo como que no le mintiera más, no se, a partir de ahí supe que si tiraba esa bombita me iba a dejar o no se...

A veces soy un llorón, ahora estoy extrañando esos momentos felices que tuve. Mi primer año de facultad, mis primeros éxitos importantes en el estudio y en la vida, mi primer verdadero amor. Fue una relación que no merecía terminar como termino. Sin embargo siento muy dentro mío que nuestra historia no termina acá, algo va a ocurrir, por más pequeño o grande que sea algún evento va a lograr que nos juntemos otra vez, no se por cuanto, no creo que mucho sinceramente y no se que tan trascendente sea. Yo ya supere que lo que sucedió, pero no me voy a tirar de que no me importa porque si me importa, y me duele cuando lo pienso mucho. Es como poner el dedo en la llaga. Las historias de infieles ponen un poco el dedo en la llaga. Alimentan mi miedo de que me vuelva a ocurrir.

En estos momentos no me considero una persona feliz y se bien que tengo TODO para serlo. Es muy recurrente esto en mi vida, soy una pija. Tenerlo todo y aun así no alegrarse, sin duda es una condición psicológica.

Mi cuarto es un desorden, tal vez mañana...

"Si no estas bien, ni vos te puedes rescatar"

Ir a un psicólogo?

Tal vez me haría bien ir a un psicólogo. Es una idea vaga, muy probablemente no lo haga, pero estuve pensando en que le diría a uno. Le hablaría de mis problemas, sobretodo aquellos de índole social, o sobre mi personalidad como podría ser la forma en la que me veo, mis defectos y virtudes. Me interesa más sobre mis defectos, tal vez así podría corregirlos o al menos que me haga pensar como disminuirlos. Le diría que soy un poco egocéntrico, me gusta que la gente hable de mi, pero no me gusta ser el centro de atención. En otras palabras me gusta hacerme ver, tal vez porque casi permanentemente siento que mi presencia es invisible, a no ser que esté en mi círculo de amigos siento que mi voz no vale, o que nadie me tiene en cuenta, es una sensación que detesto. Tanto que miento. Otro de mis defectos es ese, miento. Creo no mentir más que cualquier persona normal, pero lo hago y muchas veces no se porque. Casi siempre es para hacerme ver, o para tratar de encaminar la conversacion hacia algo de lo que quiero hablar (muchas veces no tengo que mentir para encaminar la conversación). Mi círculo de amigos consiste en gente que yo creo que tienen mi nivel de habilidad social o menor. Me siento medio mierda por ser así. Es como que rechazo a la gente que me parece que tienen mejor habilidades sociales que yo. Soy envidioso en ese sentido. Envidio totalmente y de corazón a esa gente que no le cuesta nada hacer amigos, novia, caerle bien a cualquiera. Lo admiro también, es un poco paradójico pero es así.

A veces siento que soy falso, pero no se si es así o es que tengo algún complejo, o culpa por saber que miento.
Otro defecto que tengo es soy muy inseguro, la inseguridad se de donde viene, y tiene raíz en mi curiosidad. Soy muy curioso (chusma a veces), me gusta hacer(me)  preguntas. Todo tipo de preguntas. Según los filósofos hacerse preguntas es bueno. Yo no creo que lo sea, es más, es molesto. Siento que estar todo el tiempo dudando me pone algo así como triste, o infeliz. Me siento medio lento a veces en comparación al resto, sobretodo en situaciones donde hay muchas interacciones sociales como en una fiesta o un grupo de gente, muchas veces se debe a que pienso mucho lo que todos dicen, analizo todo y al ser mucha la interacción no me da la cabeza y me pongo mal. Mal no creo que sea la palabra, más bien, apartado o "en la luna". Eso sí, soy muy distraído y odio (ODIO)  mostrarlo por lo que muchas veces contesto como que entendí y en realidad me entró por un oído  y salió por el otro, es un acto involuntario, le pasa a mucha gente.
También tengo "virtudes", más bien son cosas en las que destaco. Suelo ser amable, y mostrar siempre una buena cara a la gente (pienso que es por algún complejo que tengo, en el que busco siempre la aprobación ajena). Soy estudioso, no lo. niego, sin embargo a veces pienso que es un poco injusto ya que desde que tengo memoria nunca me costó aprender. Siempre tuve facilidad. Estudiar ha sido en ocasiones algo tortuoso pero siempre vencí. Hago otras cosas bien, me gusta pensar que soy "buena gente", que soy buen amigo, buen hermano.. No soy bueno en absoluto para relacionarme  con mi familia, siempre fui medio ente con ellos. En las reuniones familiares nunca hablo con nadie, me gusta jugar con mis primas chicas un rato, no se, me llevo mejor con ellas que con los adultos. No se hablar con adultos, no se hablar de cosas cotidianas, como el deporte, la actualidad, los autos, etc. Esas cosas no me llaman para nada la atención, me gustan cosas más individuales.  Me gusta la literatura y la filosofía, no se porque,  tal vez me gusta tirar fruta y sentir como que soy psicoanalista o algo de eso.
 En ocasiones me siento un inútil, como cuando estoy con la cabeza en otro lado y no pueso prestar atención a lo que pasa en frente mio, es como aquel tema de Pink Floyd, estoy "confortablemente entumecido".

Le hablaría de lo mucho que me cuesta caerle bien a la gente aunque sea simpático y todo. Ahora estoy pensando que quizá es porque me notan falso, o rompe huevos, o raro. No se. Lo único que se ahora es que mañana trabajo y debería dormir algo. Ya me vendrán más ideas, espero que este blog me ayude a sobrellevar lo que sea que estoy sintiendo ahora.